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為什麼？
為什麼？
為什麼？
為什麼要總是拿我與妹妹比較？
為什麼要總是一再干涉我的興趣？
為什麼要總是一再拿那種我是那種嬌生慣養，只想到自己的大小姐看法來看我？
為什麼要總是這樣傷害我的心？
為什麼要總是拿那種包裝後的言語來掩飾對我的不信任？
為什麼要總是在賞了我好幾巴掌後，再隨意摸摸我的頭或拿顆糖果敷衍我？
為什麼要總是在痛打了我一頓後，還希望我會馬上一笑置之、和顏悅色地對待他們？
為什麼？
為什麼？
為什麼？
為什麼我明明沒有那種想法，卻要用他們所認定的那種看法來看待我？
為什麼我也努力試著做些改變，卻每每還是只注意到我的缺失並抹殺我所有的努力？
為什麼從沒教過我，當我已不自覺地成了習慣，才用那種嘲諷傷人的語氣來責備我？
為什麼他們總是不明白，這種比較、這種黑白臉的罵人方式，實則傷人更深、更痛？
我寧可他們直說，也不需他們的拐彎抹角、冷嘲熱諷！
我寧可他們打我好幾巴掌，也不想得到那狀似溫柔和藹的敷衍！
我寧可──…
我已不知自己到底傷了幾次、痛了幾回？
那些看似無心、帶著好意理由的話語，就像是一把利刃，一次次在我心頭的傷口上，一次次劃下…
──心頭的傷無痕，卻真、卻切。
──心上的口不大，卻深、卻痛。
身上的傷尚可包紮，心上的口呢？
他們遺忘這些事的速度之快，那我呢？我能忘了這對我來說意義非凡的日子裡所受到的傷害嗎？
心中的傷、心頭的口，早已不知被劃開多少回、刺痛多少遍。每每遇到時，傷口也只能毫無防護地任由他們扯開、刺入…
我能遺忘嗎？
連現在踏入家門都有所遲疑的我，能遺忘這比打在身上還椎心刺骨的痛、那在心上尚未痊癒的傷嗎？
我能嗎？
到頭來，我還是只能得到無數的問號與…
為什麼？
我真的已經不知道了…
當成千上百的為什麼湧上了心頭、盤旋不去時，又有誰能大聲且堅定地回答我──
我知道。
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